تبليغاتX
لی لی جانسون


لی لی جانسون

درود

این قدر هیچ اتفاقی نیافتاد برام که مجبور شدم خاطرات عزرائیل رو براتون تعریف کنم

یک روز عزرائیل رو دیدم که داشت در مورد آخرین جملات کسانی که مرده اند صحبت می کرد

منم تصمیم گرفتم واستون بنویسم

خوب بخونید که بدونید این انسانها چگونه رفتند

 

 

اولش واسه من خنده دار بود  اما وسطهاش که رسیدم یه جوری شدم!!!
نظر شما چیه؟؟؟؟

 

 

آخرین کلمات به نقل از حضرت عزرائیل

 

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن…

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم…

آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…

آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…

آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…

آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟

آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد…

آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی…

آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر حق تقدم با منه!

آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!

آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه…

آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.

آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره…

آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم…

آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…

آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند…

آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه!

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است…

آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها…

آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری…

آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده…

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم…

آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره…

آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!

آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟

آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…

آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود.بیماریتون لاعلاجه…

آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟

آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…

آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

Thu 2 Jul 2009 .... 5:46 PM ...... لی لی ..... | |

قضاوت مردم در مورد پولدارها و پول ندارها

 

اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن :

در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده .... اصل مارک داره  .... فکر کنم خودش از خارج خریده

در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی .... احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده

 

 

 

 اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن

در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده ... از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ... فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده ... اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..

در مورد بی پوله : اه چه شپل ... فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ... تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه ...

 

 

 

اگر تند تند غذا بخوره :

در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره 

بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده

 

 

 

اگر آروم و کم غذا بخوره :

پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!

بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره ...

 

 

 

  اگر با جنس مخالف صحبت کنه :

پولداره : عجب روابط عمومی بالایی ... مرسی فرهنگ .... دختر و پسر براش یکیه .... آی اینطوری حال میکنم ......

بی پوله : این سیرابی رو ببین .. چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده ... بفرما لاس ... ندیده دیگه .. بپا نخوریش

 

 

 

 اگر درس بخونه :

پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه .... این تو ایران نمیمونه ..... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست

بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه .... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته ...

 

 

 

اگر درس نخونه :

پولداره : پول داره درس میخواد چیکار .... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست

بی پوله :بد بخت  نون نخورده نمیتونه درس بخونه

 

 

 

در مورد خانوما >>> از نوع محجبه و چه بسا چادری

پولداره : آفرین به این تربیت صحیح  ... معلومه خالصانه مسلمونه ... این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه

بی پوله : اوهوک .... چقد امل ... کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟

 

 

 

درمورد پسرهاي جوون ››› مدل ابرو قشنگ و زير ابرو گوگول

پولداره : بابا مايكل جكسون ... لئوناردو .... گاتوسو ... برم زير ابروهاي شيطونيتو

بي پوله : مرتيكه خجالت نميكشه .... آرايش ميكني ؟! اين روزا ديگه دختر پسرا از هم تشخيص داده نميشوند ... وانگهي چي شده داداشمون .....

 

 

 

ازدواج :

پولداره : یکی دو تا کمه ..... من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ... این همه حور و پری دور و برش – بیخیال ازدواج ..... تیر تپرش

بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد ( ضرب المثلی شد برا خودش !! )

 

 

 

 پیاده روی :

پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام .... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه .

بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره .

 

 

 

تعویض ماشین :

پولداره : بابا تنوع .... آخرین مدل ...  سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره

بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده

 

 

 

تعویض کار :

پول داره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ....... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش

بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده

 

 

 

رانندگی :

پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره

 بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست ... الاغا رو کجا بستی ؟! گوسفندا رو چه کردی ؟!!؟

 

به قلم وتوس

 

Wed 10 Dec 2008 .... 9:56 PM ...... لی لی ..... | |

علت قبول نشدن در کنکور!؟!؟


چرا كه سال فقط 365 روز است. در حالی كه:

1) در سال 52 جمعه داریم و میدانید كه جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.

2) حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است كه به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یك فرد نرمال مشكل است. بنابراین۲۶۳ روز دیگر باقی میماند.

3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است كه جمعا" 122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.

4) اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را میطلبد كه جمعا" 15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.

5) طبیعتا" 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.

6) 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفنی لازم است. چرا كه انسان موجودی اجتماعی است. این خود 15 روز است. پس 81 روز باقی میماند.

7) روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.

8) تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.

9) در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید. پس 6 روز باقی میماند.

10) در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است .

11) سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی میماند.

12) 1 روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه میتوان در آن روز درس خواند؟!!

Wed 10 Dec 2008 .... 9:35 PM ...... لی لی ..... | |

 

قوانینی که نیوتون از قلم انداخت

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

 

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

 

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

 

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

 

قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

 

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

 

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

 

قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

 

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

 

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

 

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

 

 

Fri 7 Nov 2008 .... 9:20 PM ...... لی لی ..... | |

سلام به همه ی دوستان

امیدوارم خوب و خوشو سلامت باشید

از اینکه این چند روزه از من سراغ گرفتید ممنون

این چند وقت یکم گرفتار بودم

این دفعه رو فقط و فقط به خاطر شما عزیزان به روز می کنم

ان شالله که خوشتون بیاد

و لازم به توضیح است که این بنده حقیر

هم عمو و (دایی ، هم خاله و عمه)هام* رو دوست دارم

....................................................................................................

آها و بگم که این متنِ ماله من نیسا؟؟!!! اینو همه می دونن ( مرا معذور بدارید)

....................................................................................................

توضیحات:

{* از (ها) فاکتور گرفتم}

....................................................................................................

این شما و این هم:

آسيب شناسی فك و فاميل

 

1 . خاله
معنای لغوی: خواهر مادر

معنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صميمی داشته باشد.
نقش سمبليك: يك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خيلی شبيه مادر است و هميشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.
غذای مورد علاقه: آش كشك.
زير شاخه ها: شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه می پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است. دختر خاله،پسر خاله: همبازی دوران كودكی كه يا در بزرگسالی عاشقش می شويد اما با يكی ديگه ازدواج می كنيد يا باهاش ازدواج می كنيد اما عاشق يكی ديگه هستيد.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازی، خاله خانباجی.
چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ی مجرد در كودكی از جمله نعمات خداوندی است.


۲ . عمه
معناي لغوی: خواهر پدر
معناي استعاره ای: هر زنی كه با پدر رابطه ی گرم و صميمی داشته باشد،هر زنی كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد.
نقش سمبليك: به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: ۱- جواب همه ی فحش هايی كه می دهيد. مثال: عمته... ۲- جواب همه ی محبت هايی كه می كنيد. مثال: به درد عمه ات می خوره... ۳- توجيه كليه ی بيقوارگی ها،رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی. ۴- خيلی چيزهای بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم...
غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
زير شاخه ها: شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطانی دارد و چندش آور است. پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند!!
مشاغل كاذب Match-Making.
چهره های معروف: عمه ليلا.
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسی های زندگی است. 


3- دایی
معنای لغوی: برادر مادر

معنای استعاره ای: هر مردی كه با مادر رابطه ی گرم و صميمی داشته باشد،هر مردی كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبليك: يكی از معدود مردانی كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، هميشه حرفهايتان را می فهمد و می شود پيشش گريه كرد.
غذای مورد علاقه: فسنجون.
زير شاخه ها: زن دايی: يك زن چاق و شاد كه خيلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آيد. پسردايی،دختردايی: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی مثل يك همرزم ساپورتتان می كنند.
چهره های معروف: علي دايی، دايی جان ناپلئون.
سعی كنيد حتماً حداقل يك دايی داشته باشيد. 
 


4- عمو
معنای لغوی: برادر پدر

معنای استعاره ای: هر مردی كه با پدر رابطه ی گرم و صميمی داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از مردانی كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهای جدی بزند. يكی از مردانی كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و هميشه وقتی می رود پدر ساكت شده، به فكر فرو می رود.
غذای مورد علاقه: قرمه سبزی، آبگوشت.
زير شاخه ها: زن عمو: يك زن خوشگل كه زياد به شما توجه نمی كند و خودش را برای مادر می گيرد، دخترعمو،پسرعمو: همبازی دوران كودكی كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.
مشاغل كاذب: بازي در قصه های ايراني-اسلامي.
چهره های معروف: عمو زنجيرباف، عمو يادگار، عمو پورنگ.
داشتن يك عمو ی پولدار خيلي خوب است.

 

Sun 19 Oct 2008 .... 3:59 PM ...... لی لی ..... | |

اولين مردمان جهان كه نخ به سكه مي‌بستند و در داخل تلفن‌هاي عمومي مي‌انداختند، ايرانيان بودند

اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفن‌هاي عمومي استفاده كنند، بدون آنكه اعتبار آن كم شود، ايرانيان بودند!

اولين مردماني كه نوشابه‌هاي تقلبي ساختند، ايرانيان بودند!

اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا، خاك رنگي فروختند، ايرانيان بودند!

اولين مردماني كه كشف كردند دروغگويي و ريا و كلك‌بازي  براي موفقيت ضروري است، ايرانيان بودند!

اولين مردمان دنيا كه همزمان هم مايل هستند گرمشان شود و هم سردشان ايرانيان بودند، چون همزمان با روشن کردن بخاري، پنجره‌ها را هم باز مي‌كنند!

اولين مردماني كه در گروه كم‌توسعه‌ترين كشورهاي دنيا قرار دارند ولي ادعا و توقع برترين مردمان دنيا را دارند ، ايرانيان بودند! 

 

اولين مردماني كه فقط به گذشته بسيار بسيار دور خود افتخار مي‌كنند ولي چيزي در 500 سال اخير براي دنيا نداشته‌اند ، ايرانيان بودند!

Sat 31 May 2008 .... 5:27 PM ...... لی لی ..... | |
روش خاستگاری
(آقایون دم بخت بخونن)
1- يه نفر را كه اصلاً نمي شناسيد از توي تاكسي، خيابون و يا حتي دانشگاه نشون  كنيد و به هر دليل مزخرفي هم كه شده عاشقش شويد.بعد هم بلافاصله بايد يك شكست عشقي بخوريد(جزئياتش با خودتان)
 
2- تا يك هفته نه حمام برويد، نه موهايتان را شانه بزنيد، نه غذا بخوريد و نه حتي مسواك بزنيد.از تلويزيون هم فقط شبكه چهار را تماشا كنيد.يكي دوتا غزل و شعر هم محض احتياط حفظ كنيد، بد نيست.
 
3- خانواده ي شما متوجه تغيير حالت شما مي شوند و كم كم شروع به معرفي انواع و اقسام دخترهاي دم بختي كه توي فاميل و در و همسايه مي شناسند به شما مي كنند.
 
4- نكته ي مهم در اينجا اين است كه علي رغم ميل باطنيتان !! شما فقط مجبور به ازدواج با يكي از اينهمه مورد خوب هستيد، پس سعي كنيد خوب انتخاب كنيد.
 
5- براي تشريفات هم كه شده يكي دوتا ملاك انتخاب همسر براي خودتان در نظر بگيريد. ازجمله:قد، وزن، وضع مالي خانواده و . . .
 
6- ملاك هاي اخلاقي را از بيخ بي خيال شويد. چون اگر طرف دختر خوبي باشد كه هيچي ديگه، خيلي خوبه. و اگر دختره، دختر بد و قالتاقي باشد، بخواهيد و نخواهيد يا كلاهتان را برمي دارد و يا نهايتاً يك كلاه گشاد سرتان مي گذارد. پس همان بهتر كه وقتتان را بيخود صرف اين مسائل نكنيد.
 
6- از همان ابتدا به فكر پايان كار و سهم الارث همسر آينده تان باشيد. خانواده هاي كم جمعيت را در اولويت قرار بدهيد. اگر كه خانواده همسر آينده تان، پسر نداشته باشد، مطمئن باشيد كه پس از 120 سال نونتان توي روغن است.
 
7- يك دست جوراب تميز، خوشبو و لزوماً بدون سوراخ براي روز خواستگاري كنار بگذاريد.
 
8-خريد گل و شيريني براي مجلس خواستگاري هيچ لزومي ندارد. اصلاً مگر پول علف خرس است؟ تازه هنوز كه هيچ چيز معلوم نيست. اگر قرار باشد هفته اي هفت روز و روزي دو سه جا خواستگاري برويد كه ديگه چيزي ته جيبتان باقي نمي ماند.
 
9- اصولاً خواستگاري درمان خوبي براي سوءتغذيه است. خجالت را كنار گذاشته و در مجلس خواستگاري تا مي توانيد دلي از عزا در بياوريد. اول از ميوه هاي كمياب و گران قيمت آغاز كنيد. مايعات و نوشيدني ها را در پايان مجلس بنوشيد تا دچار مشكل نشويد.
 
10- به بهانه دستشويي رفتن تمام خانه همسر آينده ي احتماليتان را بررسي و متر كنيد. اگر قرار است داماد سرخانه شويد، نوساز بودن خانه را از ياد نبريد.
 
11- اگر در همان نگاه اول از دختر مورد نظر خوشتان نيامد، همان لحظه ابراز نكنيد. بعد از رفع مشكل سوءتغذيه، موضوع را با مادرتان در ميان گذاشته و زحمت را كم كنيد.
 
12- مراقب آهنگ زنگ موبايلتان باشيد. ايني كه الان هست، مجاز نيست. عوضش كنيد.
 
13- از آنجايي كه مجبوريد كت و شلوار بپوشيد و مثل دوش حموم همينطور شُرشُر ازتون عرق بريزد، خواستگاري رفتن هاي مكرر و مداوم كمك شاياني به كاهش وزنتان مي كند.
 
14- در مجلس خواستگاري همه ي نگاه ها زوم شده روي شما، پس كاري با دماغتان نداشته باشيد.
 
15- صداقت و راستگويي كجا، مجلس خواستگاري كجا! تا مي توانيد دروغ بگوييد. بعد از ازدواج آنقدر فرصت هست كه با يك شاخه گل هزارتومني، همه چيز را از دل همسرتان در بياوريد.
 
16- اگر به دل هم نشستيد و از هم خوشتان آمد، و همه ي چيزها همانطوري بود كه شما مي خواستيد، خيلي معطلش نكنيد. هرچي مهريه خواستند بدهيد. اصلاً كي داده و كي گرفته؟ اگر هم يك روز تصميم به طلاق دادن گرفتيد، مي توانيد همسرتان را تا سر حد گفتن جمله ي زيباي " مهرم حلال، جونم آزاد " شكنجه روحي و رواني و جسمي بدهيد.
Fri 23 Nov 2007 .... 11:55 AM ...... لی لی ..... | |

چگونه به همه بفهمانید مرض دارید!!

1_روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن.(این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد می شه!)

2_سر چهارراه ، وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارینتا جلویی ها زودتر راه بیفتن.

3_وقتی می خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین.

4_وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین، بلافاصله بعد از جواب دادنش، جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین.

5_کرایه تاکسی رو بعد از پیدا شدن وگشتن همه ی جیب هاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین.

6_روی زنگ در خونه ها چسب بچسبونید و فرار کنین.

7_جدول نیمه تمام دستتون رو حل کنین.

8_توی اتوبان وجاده ، روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت 50 کیلو متر در ساعت حرکت کنین.

9_وقتی عده زیادی مشغول تلویزیون نگاه کردن هستن مرتب کانال عوض کنین.

10_از بستنی فروشی بخواین اسم 54 نوع بستنی ها رو براتون بگه.

11_در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین.

12_به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین.

13_وقتی از آسانسور پیاده می شین دکمه تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین.

14_وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اون ها ببرین.

15_موقع ناهار ، توی یک جمع، جزئیات تهوع و ( گلاب به روتون) استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین.

16_ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین.

17_بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهن رو باز کنه و نشونتون بده بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین.

18_شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین.

19_اگه سر دستتون طاسه مرتب از آرشگرتون تعریف کنین.

20_وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!

21_صابون رو همیشه کف وان حمام جا بزارین.

22_روی ماشینتون بوق های شیپوری نصب کنین.

23_وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین، بگین چه قدر پیر شده.

24_وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلا فاصله بگین خیلی قدیمی بود.

Wed 24 Oct 2007 .... 9:40 PM ...... لی لی ..... | |

بر گرفته از       www.zigzagmag.com

Tue 21 Aug 2007 .... 10:14 AM ...... لی لی ..... | |

گرفته شده: zigzag magazine

Sat 21 Jul 2007 .... 11:17 PM ...... لی لی ..... | |

yeki to rast migi ,yeki pinokio\yeki to mehrabooni,yeki kherse mehraboon\yeki to ghashang rah miri ,yeki tensi taxi do\yeki mohaye to ghashange,yeki mohaye ansherli\yeki khoneye shoma ghashange,yeki khoneye madar bozorg\yeki to sefidi,yeki haji firooz\yeki goshaye to ghashange,yeki goshaye zizi golo\yeki to khoshgeli,yeki palang sorati\yeki to zebeli ,yeki malavane zebel\yeki ma dota ba ham khobim,yeki tom va jerry                                                  

Mon 2 Jul 2007 .... 11:26 PM ...... لی لی ..... | |